** Nouvelles définitions ***

:BRAVO: :LLOLL:

Révisions annuelles du Petit Larousse.
>> > L'édition du Petit Larousse nous envoie, comme chaque année, quelques
>>mots dont la définition est revue et corrigée:
>> > ADOLESCENT Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite
>>pas comme un adulte.
>> > BABY SITTER Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de
>>manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents
AMI(E) Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi
" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être
designer.
AVOCAT C'est une personne qui écrit un document de 10 000 mots et
l'intitule «Sommaire».
AUTO-STOPPEUSE Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se
trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
BAGNOLE Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la
radio.
FEMME Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
JURY Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour
décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MARIAGE Union qui permet à deux personnes de supporter des choses
qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher,
pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
PÉNIS Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER Éternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.
POISSON Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le
moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à
ses amis.
PROGRAMMEUR Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une
façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
SCOUT Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé
en p'tit gars.
AUDITEUR Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
BANQUIER Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend
lorsqu'il commence à pleuvoir

:riretimide: :wouhouou:
abaz :friendly:

lolllll:LLOLL: :LLOLL: :riretimide:

bonne definition!!! je sais pas pourquoi mon chum na pas aimer la definition de pénis!!!! :riretimide: :riretimide:

:LLOLL: vraiment drôle !!!

Super !!

>>La preuve que l'homme est très charitable...
>>
>>Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre
>>en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
>>- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse
>>fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison et je
>>demande le divorce ! "
>>Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins
>>te raconter ce qui s'est passé. "
>>- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. " Le
>>mari commence alors à raconter son histoire..
>>- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait
>>du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtai et la fis monter.
>>Elle était jolie
>>mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas
>>mangé depuis 3 jours...
>>Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que
>>j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas
>>voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les
>>a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai
>>proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait, j'ai
>>pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai
>>donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux
>>plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné
>>le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et
>>que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai
>>donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras
>>pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les
>>bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as
>>plus jamais portées après avoir vu ta collègue en porter des
>>semblables. La jeune femme m'était très reconnaissante et je la
>>raccompagnais à la porte. Et là... elle se retourna alors vers moi,
>>les yeux plein de larmes, et me demanda :
>>
>>- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas?...

Salut vous autres,

Intéressante comme histoire, je ne l'avais jamais lu! Tout de même, je trouve qu'il a été un peu trop charitable!!

Bye!

Aline

moi j'ai ben averti mon chum que je voulais pas qui prenne personne sur l'auto-stop:LLOLL:

:LLOLL:

:LLOLL: :riretimide: pas mal bon !!!!
abaz

:LLOLL: Pas mal bon vous histoires :LLOLL:

Allo Brumachi et tout le monde
J'aimerais savoir que veut dire XD :timidetimide:

probablement elle a voulue mettre une émotion et ça pas marché !!
abaz

:riretimide: Oui tu as raison
Pourquoi faire compliquer quand on peut faire simple :riretimide:

Peut-on laver la vaisselle à l'eau froide?
Cette histoire est pour les gens qui sont
concernés par les microbes et qui se demandent si le lavage de la vaisselle à l'eau froide est efficace.
Jean visitait son grand-père de 90 ans qui vivait dans une cabane dans un coin très reculé d'Abitibi avec très peu de commodités.
Après une soirée extraordinaire à échanger des
histoires et une nuit à dormir sur un lit de fortune, le grand-père prépare un gros d éjeuner de bacon, oeufs et toasts.
Jean remarque que l'assiette n'est pas tout à fait propre, il y a comme un résidus de gras. Il demande à son grand-père si les assiettes sont propres.
Le grand-père répond: "Sont aussi propres que l'eau frette peut réussir à laver. Finis ton assiette mon gars.!"
A l'heure du dîner, le vieil homme prépare des
hamburgers. A nouveau, Jean remarque que les assiettes sont douteuses, il reste comme un film sur celles-ci, ressemblant à des oeufs séchés.
Il requestionne grand-papa qui répond sans lever les yeux:
"Je te l'ai dit tout à l'heure, la vaisselle est
aussi nette que l'eau frette peut la laver. Maintenant, je veux plus en entendre parler.!"
Plus tard cet après-midi là, Jean se préparait à quitter son grand-père mais le chien du grand-père s'est mis en travers du chemin, s'est mis à grogner ne voulant pas le laisser partir.
Jean s'est mis à crier au grand-Père: "Grandpapa, ton chien ne veut pas me laisser approcher de mon auto"
Sans quitter des yeux le match de hockey qui jouait à la télé, le vieil homme a crié au chien:
"LOFRETTE, VA TE COUCHER!!!!"

oh ouach c'est vraiment dégueulasse...
beurk.......

:HIHIHI: Je pense que j'aime mieux mon lave vaisselle :HIHIHI:

:riretimide: :LLOLL:
abaz :ALLO: